校园幽默

校园幽默

来源: 时间:2018-12-27 15:54:38 浏览:loading

1 上作文课时,老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道:“一波未平,一波又起。”

2 一年级的小学生上课时无精打采,老师提醒大家说:“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:“老师,请问哪个才是精神?

3 我有一个梦想:一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号____,每空20~我要求不高,及格就行了。

4 老师问:“回答问题我们点名好不好。”学生齐道:“不好”。于是老师问女生:“提问男生好不好?”“好”。又问男生:“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~

5 老师:“世界上什么东西最大? 学生:“眼皮。”老师:“为什么?”学生:“只要把眼一闭,全世界都被遮住了。”

6 小明走到体育老师跟前说:“王老师,从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪:“踢皮球是一种有益的体育活动,你为啥不参加?”小明说道:“今天我听广播里说,‘踢皮球,是一种不负责任的表现。”

7 聪明“老师,你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”

8、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课了”,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊......"

9 教授说:“你们已了解‘谎言’的概念,关于这个问题,我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书,请举起手来。”所有的同学不约而同地举起了手。“很好! ”教授继续说,“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢!

10 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气? 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。

11 班上排演课本剧《雷雨》,其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西! ”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出:“这三个没有头骨的东西! ”众皆愕然,继而笑倒。

12 科大有个学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”

13 大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来,英文单词没背几个,后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟,更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高,好多人竟然还学会了用小篆做签名档……

14 高中政治课上,老师:“张三李四王麻子,这几个人……”后排角落里传来一句:三个人。为了在大学里的美女------拼了!

15、一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(Mis?)......死光(school)

16 学校组织数学考试,允许学生们使用计算器。在考场上,同学们都奋笔急书,用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼:“天哪,我怎么把家里的遥控器带来了!

17 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随。一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

18 大学记事----夏日炎炎,百无聊赖,自从对面宿舍楼住进女生后,很幸运,女生楼洗澡间正对男生楼。于是,学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨,不久后,学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀,第二学期,对面女生尽数搬走,全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是,新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区,于是,几天后,附近商店门口皆贴出海报:本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘,价格从优。

 

爆笑网络名句

 

1、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

2、每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。

3、鸳鸯戏水,都得淹死;比翼双飞,都得摔死。

4、纯,属虚构,乱,是佳人。

5、幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

6、我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

7、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

8、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!

9、名花虽有主,我来松松土!

10、天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。

11、虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

12、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

13、红杏不出墙,坚决拽出来。

14、我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。

15、就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。

16、钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!

17、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

18、学校啊!你虽然得到了我的人,可是却得不到我的心。

19、在家睡不着,上课的时候,老打瞌睡。

20、有些人,考试靠实力,有些人,考试靠视力,而我,考试靠想象力。

21、高一学习的是傻币,高二不学习的是傻币,高三傻币都知道学习了。

22、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

23、青春期的爱情是精神鸦片,不管你吸没吸,背后总能站着无数的林则徐。

24、书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进步的电梯。

25、以后有福同享,有难你当,你的就是我的,我的还是我的。

26、我不是随便的人,我随便起来不是人。
27
、大学生最低奋斗目标:农夫(农妇)、山泉、有点田。
28
、走自己的路,让别人滴滴打车去吧。

29、人又不聪明,还学别人秃顶。

30、真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。

31、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。

32、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

33、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人

34、明骚易躲,暗贱难防。

34、英雄不问出路,流氓不看岁数。

35、路见不平一声吼,吼完继续往前走。

36、我对着同桌说:我同桌是猪!他猛的跳起来,大叫道:你同桌才是